Lo abbiamo nominato quando abbiamo parlato del film Bronson, del quale è protagonista. Adesso, gli dedichiamo un articolo coi fiocchi. Perché? Beh… avete visto come è riuscito a trasformare il proprio fisico per il suddetto film? È stato come vedere Maurizio Costanzo che diventa magro come Twiggy.

Cominciamo col dire che la maggior parte degli italiani non hanno visto e non vedranno Bronson, anche perché nessuna casa di distribuzione italiana ha accettato di comprarlo! Peccato, perché vi perderete il biopic surrealista di uno dei prigionieri più famosi di tutta la Gran Bretagna. Ma sì, ammazzateci a suon di talent show dove i conduttori si scannano con i giudici, che si scannano con i concorrenti che si scannano fra di loro e poi con il pubblico! La nuova moda… prendersela con chi ha la pazienza e il coraggio di guardarli, fra l’altro portando loro anche benefici che fanno il suono dei quattrini! Poi non meravigliamoci se la tv italiana fa come il suo premier… va a…!

È uno dei film più impegnati e impressionanti che un attore abbia fatto quest’anno. Mica come Clooney che torna con qui baffetti da sparviero, tale e quale a una copia sciupata di Clark Gable e che fissa le capre nella speranza che svengano. Tom Hardy ha fatto per questo film un lavoro mostruoso e audace trasformando dannosamente il proprio fisico in quello di una bestia di mostruosi muscoli. Uno di quei palestrati che potete vedere nelle palestre dove si pratica il body building. Sì, uno di quelli che quando poi state con loro sotto la doccia, ha un pisellino primavera fra le gambe, ma che dico pisellino primavera… un cece… una fava… un seme di granturco quando non è ancora seme… il pene di Enrique Iglesias, insomma! Oppure, in caso contrario nel Grande Fratello, tanto ci ficcano sempre un palestrato lì dentro, avete notato?

È la celebrità del mese. Perché? Perché ha dimostrato concretamente che per amore della propria passione, del proprio lavoro, di quello che uno si sente dentro, si è disposti a tutto. A rasarsi i capelli diventando pelati come Pippo Baudo se starnutisce forte, a farsi due baffetti da idiota come George Clooney, ma anche a irrobustirsi di fibre muscolari fino a non riconoscersi più allo specchio. Quasi come fa Amy Winehouse quando si risveglia dopo quella che doveva essere una semplice birretta con gli amici.

Vorremo essere al posto di Tom Hardy in questo momento. Perché lui deve sentirsi fottutamente grande per aver fatto un film così bello.

E poi piovono le proposte di lavoro: avrà un importante ruolo nella pellicola Inception di Christopher Nolan, la cui trama è ancora un segreto, ma sappiamo che le riprese sono iniziate in Russia e che l’attore principale è Leonardo DiCaprio. E poi comparteciperà al film Fury Road, con un’altra attrice che ha dimostrato che per il cinema è giusto imbruttirsi e mettere via la maschera delle fighe-a-ogni-costo: Charlize Theron (ve la ricordate quando era brutta in Monster?).

Questi sono i veri attori! Non come George Clooney che per Syriana aveva messo su solo un po’ di pancetta scolandosi 20 casse di birre in compagnia di Brad Pitt e Matt Damon… e forse anche già con la Canalis!

Foto: Google

F.S. Frau